story_sign: (эльфа)
Мозги спеклись. В офисе категорически не хватает кислорода. Такое ощущение, что вентиляция не работает, и хотя окно и дверь - настежь плюс работают напольные вентиляторы, разгоняя вареный воздух, это не помогает. Так что почему бы не написать мини-заметочку про жизнь, тем более, что есть, что сказать.

Во-первых, одно Очень Важное Письмо уже покоряет просторы, чтобы добраться до почтового ящика адресата. Остается ждать, надеяться и верить. Жду, надеюсь и верю изо всех сил. Пусть все получится!

Во-вторых, шарлотка - это прекрасно. А если еще и с компотом... Божественно! Люди, варите компот, сейчас для него самое время)) В огородах ЛО от паданцев деваться некуда, а сброшенные яблочки уже подходят для еды (в чай, в шарлотку, в компот...), договаривайтесь с теми, у кого растут яблони, - всем будет польза.

В-третьих, холодный борщ же! Наконец-то я обошла проблему свекольной заправки, которую я не умею готовить. Хвала тем, кто догадался расфасовывать ее по банкам! Я так по нему скучала... Ни в одной кафешке не сделают "правильный" холодный борщ, как у мамы. А я вчера не только сделала, но и поела. Ура!

Судя по кулинарному заклину, пора бы пообедать...
story_sign: (паучок)
Что-то разволновалась. Завтра заканчивается отпуск, начинаются суровые будни, а уже в пятницу я заезжаю на игру, чтобы прожить до воскресенья в палатках (при прогнозных +13 по ночам и потенциальном дожде это тянет на экстрим в моем случае), а в понедельник снова взяться за очередной кус рабочего бедлама. Все это, хочу отметить, в условиях отключенной воды и сломанного бойлера, которым мне некогда заниматься, да и денег, признаюсь сразу, нет от слова "совсем", причем не только у меня. Чем не повод?

К тому же завтра начинается мой дозор по поливу растений и выгулу собаки - это большая ответственность. Особенно растения. С собакой я хотя бы знаю, что делать, а цветы - это terra incognita. Да, у меня есть инструкция, это внушает определенные надежды, но... вдруг? Страшно.

А вообще у меня все хорошо, вот только весь день не нахожу себе места и ничего не хочу делать - внимание рассредоточено и ничто не привлекает, возникает только чувство отторжения. "Надо" не работает. "Хочу" отсутствует. Хотя бы допинала себя сдать палатку на довоз, всяко меньше на себе тащить. Это единственное разумное деяние за весь день. Нервы!
story_sign: (паучок)
Ну что, пришла моя очередь разливаться змеюкой подколодной. 12 часов, не отлучаясь с рабочего места дольше, чем на пару минут (в туалет или за чаем)! Потому что что? Потому что планы на день скончались в муках, когда клиенты прочухали во второй половине дня, что месяц-то заканчивается, что надо хотя бы видимость активности произвести. А я чего? А у меня завтра отпуск, значит, надо успеть все "вот-прям-щас-лучше-еще-вчера". И это не считая запланированных работ и прочего подбития итогов по отчетам, чтобы меня в отпуске работать не вызвали. А они могут! Они уже так делали. И как же меня все задолбало((( До кошмаров, до сжатых до онемения челюстей, до нервно дергающегося глазика - и это не преувеличение. Почему перед отпуском всегда так? Последний бой прямо. А еще к вечеру я была голодная и злая, потому что устала и оголодала. Тяжело быть единственным работником в отделе.

Поела, выдохнула, выпила. Точнее, допила. Теперь я все-таки в отпуске. Он обещает быть весьма бурным. Он обещает быть. Осознав это, можно и на боковую. Авось, на этот раз без жутких снов.
story_sign: (огнеяна)

Сегодня мне снились сны:
- про то, как мы с Андрэ снимаем квартиру на третьем этаже элитного дома, у которого нет выхода на первый этаж. Лифты и лестницы контролируют мафиози, ниже второго спускаться нельзя, поэтому мы лжем, изворачиваемся, ищем выход, пытаемся выйти из здания.
- про то, как мы с сестрой опоздали на поезд вечером субботы, потому что забыли в Саблино билеты, а денег на новые нет вообще, а утром воскресенья у нас конкурс-экзамен в Москве, Я везу туда бисерную штуку, а сестра должа заполнять какие-то тесты. Приезжает мама, привозит вязаную подложку для моей бисерной штуки, надо теперь по дороге сшить их вместе, но иголка у меня одна и я очень боюсь, что она сломается. При этом мы стоим на автобусной остановке на каком-то перекрестке, идет реклама, что если сфотать 3 рекламных щита с какой-то актрисой на фоне общественного транспорта, то можно принять участие в каком-то розыгрыше чего-то, а если сфоткаешь больше всех, т. е. пришлешь им все их точки с рекламными щитами, то выиграешь суперприз от компании. Из-за этого или нет, не помню, я постоянно оставляю без присмотра свою сумку, где у меня деньги, документы и прочее важное. Компанию нам с Изамирой и мамой составляет Китаец, он единственный из них следит, чтобы я не потеряла сумку (или чтоб ее у меня не украли). Думаем про другой поезд, например, Сапсан, но нет ничего, на чем бы мы успели в Москву к 9 утра. Потом все куда-то теряются, появляется еще один знакомый юноша, который предлагает лететь самолетом, для чего обращается по блату к своей подруге, управляющей элитной баней. Баня настолько элитная, что там у раздевалок витринные окна на главную улицу *facepalm*, и она обещает все устроить с нашей поездкой, если мы там помоемся. Отключайте опошлятор: никакого интима, просто мыться. По ходу сюжета некоторые девочки-завсегдатаи, тоже знакомые того юноши, рассказывают мне многочисленные сплетни, которые я уже не могу вспомнить. А я зачем-то распустила половину своей бисерной штуки и рассчитываю в дороге переделать, все еще очень волнуюсь, что мы не успеем вовремя, хотя все заверяют, что успеем.
- про то, как я пишу историю в стиле первого Мунакра и, пожалуй, Шрека, про одного персонажа, которого описываю, в зависимости от главки, то как доброго (приписывая ему благородные мотивы и светлый облик), то как злого (приписывая ему противоположенные качества), что в сумме складывается в единую длинную историю (если собрать отдельно добрые и отдельно злые главки, история не сложится, будут существенные пробелы).

Были еще и подробности, которые я опустила, и микросюжеты в пару сцен, но общее здесь одно: я не смогла достичь финала действия ни разу, ни в одном сюжете. Как будто стоило мне начать выигрывать, меня перещелкивали в другую историю, где снова приходилось тратить силы на поиски выхода. Собственно, на работе сейчас примерно так же: стоит успешно разрешить один большой кус работы, как, не успевая насладиться успехом, впиваешься в другой кус, а рядом таких - вагон и маленькая тележка.

story_sign: (паучок)
Судя по моей загрузке на работе последнее время "январь" и "п%&дец" - синонимы. Причем "январь" у меня, похоже, продлевается и на следующую неделю. Не теряйте!
story_sign: (призрак)
На каждом собеседовании интересуются, зачем мне работа вообще и "эта" - в частности. Скажешь "деньги", значит, работать будешь так, чтобы без штрафов, но без энтузиазма, пока премия впереди не засветится. Скажешь "карьерный рост", начальство будет ожидать, что его подсиживают. Скажешь "саморазвитие", значит, лузер, которого можно засунуть в самую Ж.. и навесить кучу "левых" обязанностей, а платить по минимуму. Обычно такие "крайние" быстро меняются и о развитии речь больше не идет. Скажешь "вы - лучшая фирма в городе, хочу к вам", так начнут подозревать не то в дебилизме, не то в том, что конкурентами заслан... Нет тут правильных ответов. Все вывернется против соискателя.

А чтобы жить, надо есть. Чтобы есть, надо денег. Деньги дают за работу. Работа бывает разная, но лично я хочу работать в приемлемых условиях за достаточные деньги, по возможности честно и тщательно, потому что делать что-то вполсилы или спустя рукава мне тяжело, а пахать за всех, когда остальные делают тяп-ляп, мне здоровье не позволяет. Так я устроилась на мою текущую работу. Тут по крайней мере меня чаще всего не корежит от несоответствия желаемому, среди моих обязанностей есть и интересные занятия. Если же однажды становится стыдно за проделанное и его качество, то из такой конторы со всех ног бежать надо, пока сама себя не съела.

Ну а когда работодатель придерживается "армейской" практики, это отдельно угнетает. Типа солдат должен быть занят всегда, даже если результат, как и само занятие, бессмысленен. Такое вот переливание из пустого в порожнее, но за недостаточное рвение исполнителя всегда можно наказать. Брр! Так на моей первой официальной работе за ударный труд только новую кипу работы из другого отдела приносили, хотя вот она в мои обязанности никак не входила, но "надо же помогать"... А здесь все еще проще - моя нынешняя работа бесконечна по определению. Зная это, мне остается только выбирать, какой завал из накопившихся я буду разбирать сегодня.
story_sign: (семилистник)
Размышления мои, извилистые и более интуитивные, нежели осознанные, натолкнулись на факт, прервавший их дремотное течение. В ноябре случилось шесть лет как я работаю в одной компании, в одной должности, оставшись где-то в середине этого ощутимо долгого срока единственным сотрудником своего отдела. Считать это достижением или провалом, на самом деле зависит исключительно от настроения и отношения говорящего к моей персоне. Я и сама периодически даю тому противоположенные характеристики. Сложно говорить об объективности чьей-либо вообще точки зрения, как бы соблазнительно ни звучало произнесенное, и все же я считаю нужным для себя отметить сей факт: уже шесть лет, да... Пора идти в школу...
story_sign: (семилистник)
И вот почему опять пол-третьего ночи, а?! Это нечестно! Мне же на работу вставать...

Не, я определенно никогда не научусь.
story_sign: (семилистник)
На меня всегда очень влияют сны. Приснится что-то очень хорошее, как в субботу, и день прекрасен, и все прекрасно, и счастье из меня распирает, щедро им делюсь. Приснится что-то не очень хорошее, как в воскресенье, и пол дня перебарываешь впечатления ночи, чтобы в себя придти. Нет, ну правда, кто бы мог подумать, что я весь сон буду организовывать выступление знакомого театра по учреждениям вблизи Пушкинской! Причем пришлось полазать по катакомбам, пережить визит в логово местного бандита, устроенное где-то в подземельях под Питером, доказать ему, что только выступление того театра может принести мир, покой и процветание на улицах наверху, потом выбираться к Пушкинской от Новочеркасской пешком(( С остальными потенциальными площадками тоже было непросто: там были и тупые администраторы, и необязательные менеджеры, и тьма согласований того-сего; и я так за ночь вымоталась, что даже радостный момент, когда в каком-то подвальчике я встретила Ореша, торгующего белыми париками, был как-то смазан прочими впечатлениями. То ли дело в субботу - во сне я нашла старую игрушку, распаковала ее, и там было все, что я любила в детстве: и наклейки, и машинки, и кубики, и домино, и домики, и всякие рисовальные штуки, и даже стены для маленького лабиринта - комната превратилась в игровую. В той игрушке, размером с мяч для американского футбола, оказалось внутри много больше, чем снаружи, и все было радостно и прекрасно. Почаще бы мне снились такие чудесные сны!

В реальности дела посложнее. В реальности надо мной довлеет бисер и очень классная книжка с инструкциями, по которым я уже сотворила три симпатичных колье, два из которых успела подарить к сегодняшнему дню. Если бы у меня сегодня не кончилась мононить, я бы еще сидела и творила, потому что реально "руки чешутся" попробовать следующее плетение. А если попробовать, так не для образца же! Значит, надо колье снизать. И так классно, так круто, так хорошо, что "пусть весь мир подождет", ведь у меня очередная порция этого замечательного наркотика. Действительно, на что еще тратить ночи (я последние две недели заканчиваю работать поздно, дома только к ночи бываю), не на сон же! К тому же бисер снимает стресс намного лучше, чем, например, с проволокой возиться, а стресса у меня, к сожалению, изрядный избыток. Надо купить ниток и повязать что-нибудь для сравнения действенности способа. Кажется, я Кэтрин когда-то давно носки обещала... Ну или попробовать уже вышивать бисером - давно тяну, никак не начать практиковать еще и это. Не понимаю, как я могла так долго жить без рукоделия! Говорят, кому-то от стресса алкоголь помогает, но это явно не мой случай - не тянет вообще. А вот от низания я снова оптимизмом заряжаюсь, и штуки получаются красивые и уютные. Лепота!

Возможно, на следующей неделе у меня получится уходить с работы вовремя, приходить домой пораньше, с друзьями увидеться, как планировала, а на выхах еще и кабинетка, надо собрать себя в кучку, взять себя в руки и сделать это. А сейчас, наверное, надо ко сну собираться, чтобы утром не деволюционировать, как в каждый будний день до того. Впрочем, кого я обманываю? Все равно ведь не соберусь вовремя! Это у меня чаще всего совершенно не получается.
story_sign: (мажордом)
День сегодня начался во всех смыслах плавно. Пример: остановка, едут машины, проезжает мимо маршрутка... "Маршрутка? Это же моя маршрутка! И почему я ей не помахала? Ну, тогда пешком пойду," - лениво думаю я. Дзен не попускал.

Понедельнечный рабочий апопокалипсис активизировался ко второй половине дня. А что нужно сделать, если работы на целый рабочий день, а осталось только половинка? Верно! В общем, с работы я ушла глубоко в девятом часу, еще более плавная - на этот раз от усталости. Я все более убеждаюсь, что "я работаю до шести" - это анекдот такой, фантастический, навроде инопланетян, которые, разумеется, существуют, но мне лично не встречались.

Где-то в середине дня я осознала, что 18е - это раньше 20го, поэтому ехать в Саблино, о чем я писала в понедельник, конечно, можно, но для моих целей - бессмысленно, так что поеду туда 31го. Это обидно осознавать, но я была не права в своих оценках. Если ехать именно 31го, а не 1го, то я и в деньгах не проиграю и, теоретически, должна все успеть. Утверждено, подписано и скреплено печатью.
story_sign: (огнеяна)
Ну, вторник оказался получше понедельника в эмоциональном плане, но ничуть не легче в рабочем. Хотя нервные сны про то, каким неудачником по жизни я могу быть, не способствовали бодрости духа. А еще мне кажется, что я становлюсь специалистом по задолбанию себя. Нельзя, нельзя все принимать близко к сердцу, так никакого сердца не хватит.

Дома отключили горячую воду, так что вместо запланированных водных процедур буду производить сновидческие. В комплекте с прочими усилиями по поддержанию должного уровня оптимизма в организме, эффект должен быть положительный.
story_sign: (паучок)
Я зла. Я очень зла. Я совершенно неуравновешенно зла. Во-первых, на почту, которая не работает по воскресеньям, а значит, в субботу у меня будет квест "успей все", чтоб его. А я вовсе не собиралась в Саблино на этой неделе, но на следующей это будет куда более неудобно, а на послеследующей еще и затратно. Во-вторых, на начальницу, которая считает, что я могла за неделю, будучи единственным сотрудником отдела, так, на минуточку, переделать все, что копилось 3 недели моего отпуска, а еще то, что она мне подбросила из глобальных задач, и то, что есть неистребимая текучка, и почему-то не сделала. Видимо, назло ей, не иначе. Откуда, *матерное слово*, в чьей-то голове берется мысль, что если ответственного человека упрекнуть в безделии и халатности, он соберется и сразу все эти горы свернет? Да за такое, скорее, хочется челюсть свернуть. Да и с чего в той же голове заводится мысль, что я обязана помнить, что я делала на прошлой неделе? Работала, блин! Сделала и забыла, потому что сделала. Конец рассказа. У меня в голове сегодняшние задачи, я их думаю, и я считаю, что это нормально. Поднапрягшись, что-то можно вспомнить, но нахрена помнить все? Мне на важное памяти не хватает, я в родословной нолдор путаюсь, а тут это! В-третьих, мне нужно что-нибудь умиротворяющее, а значит, завтра я опять не высплюсь. Не могу спать спокойно, когда душа кипит и клокочет ненавистью к людям и к обстоятельствам. Надо сцеживать.
story_sign: (паучок)
Это была сложная неделя. Очень много работы, очень мало времени. Внезапно для меня самой выходные получились тоже довольно насыщенными. Я знаю, что еще можно было бы сделать хорошего. Я даже могу это сделать - просто встать и сделать. Это не сложно. Я знаю, что это нужно сделать, но что-то внутри вопиет: "не хочу - не могу - нет - нет - нет - оставьте меня в покое!" Как можно уже было предположить к этому моменту из того, что я вообще пишу об этом, в покое мне не сидится. Внутри работает машинка внушения: "ты должна, все хорошие люди прекрасно с этим справляются, если ты сейчас не встанешь, наверное, ты плохая". И никак не угадать, откуда такое мощное столкновение происходит, потому что я не в силах ни встать и сделать, ни проигнорировать внутреннего родителя с его оценками. Возможно, это все лень. Скорее всего, это лень. Потерянное время. Что еще это может быть? От описанного конфликта я очень устаю. Надеюсь, это можно как-то переделать, чтобы не терять ресурс с нулевым КПД.

Завтра начнется еще одна неделя. Думаю, уже должно быть полегче с работой и получше с отдыхом. А еще люди, по которым соскучилась. Думаю, это хорошо, даже отлично. Да и надо же когда-то уже акклиматизироваться обратно, мой ОРЗ вроде как уже сдался, точно пора приходить в норму. "Завтра" всегда полно надежд.
story_sign: (семилистник)
Странно началась неделя.

Утро понедельника ознаменовалось тем, что я, еще не выйдя из дому, доломала осенние туфли, пришлось срочно переобуваться, так как в дождь ходить в плохой обуви - здоровью вредить. Потом я вернулась за забытым телефоном, что вообще-то было бы не критично, если бы вот конкретно в этот понедельник не было бы фатально, так как вечером я встречалась с незнакомкой, забирала у нее отложенные для меня книги. А из контактов у меня был только номер телефона, как понимаете. Разумеется, на работу я опоздала. Блин!

К слову, туфли вечером были спущены мной лично в мусоропровод. Процессия вышла немноголюдной, собственно, состояла из меня и покойных туфель, тем не менее скорбное выражение лица и благодарственно-напутственная речь перед спуском прилагались. За день я успела примириться с этой потерей, а вот внезапное требование Андрэ выкинуть еще и мой сломанный зонтик столкнулось с категорическим неприятием с моей стороны, зонт был тайно спрятан. Однако, все тайное рано или поздно становится явным, а в моем случае получилось "рано", так что эту проблему мне еще предстоит решать...

Книги были успешно забраны, стопка "на прочтение" растет...

Утро вторника ознаменовалось тем, что у меня никак не получалось проснуться. Монстры, кажущиеся обыкновенными животными, людьми, другими монстрами, опасные приключения на грани жизни и смерти, сменялись студенческими историями и девчачьими глупостями, как в калейдоскопе. Потом у меня были такие веселые и внезапные кратковременные  приступы головокружения, а такая штука даже раз в час способна изрядно потрепать нервы, и я опять опоздала на работу. Невыносимые терзания: на работу опаздывать нельзя!

Как бы то ни было, надо взять себя в руки и успеть все-все-все. Остается так мало времени до отпуска!
story_sign: (огнеяна)
Последнее время меня безудержно бесит слово "отпишусь". В моем понимании оно означает, что я на что-то уже подписалась, но больше в этом "чем-то" не заинтересована, знать не хочу, поэтому отписываюсь от него. Ну или "отпишусь" в значении "отписка", сиречь текст для галочки, без особого смысла, созданный как-то брезгливо и спустя рукава. Неприятный оттенок у слова есть, что в информационном "отпишусь от него" (вычеркну из своего поля видимости), что в бюрократическом "отпишусь ему".

Однако, все чаще приходится слышать на работе "сделай и отпишись" в значении "сделай и напиши", в жизни "когда буду знать, я тебе отпишусь" опять же в значении "напишу" и т.п. Это даже хуже чем бабушкино "трахнуться" в значении "удариться" или условно-современное "шевели батонами" в значении "шевели ногами", т.е. "иди быстрее". Почему вполне нормальное, социально и смыслово приемлемое слово "написать" заменяется этой мерзкой "отпиской"?

На "сделай и отпишись" так и подмывает ответить, что я ни на что не подписывалась, чтобы отписываться. На "я тебе отпишусь" очень хочется ответить "обойдусь без отписок, лучше позвони и прямо скажи, если я тебе настолько противна, больше беспокоить не буду". Но язык изменяется, и уже невозможно избавить себя от этого негатива, как не переведется количество тех, кто говорит "звОнит" вместо "звонИт", потому что продвижение безграмотности в массы ведется еще со школы. Так, учительнице русского языка сходит с рук ударение в слове "клАдовка" (видимо, от слова "клад", не иначе) или "огУрцы", а в брошюре по грамотности русского языка паровым катком проходит по уху слово "гренкИ". Грамотность вообще понятие относительное.

Я не говорю, что сама я все пишу и говорю правильно, если я где ошиблась - поправляйте, может, выучу наконец-то, как, например, несмотря на определенные обстоятельства, писать "несмотря" слитно, ну и остальное тоже. Но вот от вопиющей безграмотности в употреблении "-тся" и "-ться" и прочих "также" и "так же" очень хочется отписаться...
story_sign: (глаза)
Пока я не сделала что-нибудь, из-за чего этот пост не будет написан, собираю себя в кучку...

Так как давно не писала сюда ничего, начну издалека. Февраль, пожалуй, был очень сложным месяцем во всех смыслах...

Рабочее. У нас уволился программист. У него были причины, внятные и очевидные, ничего личного. Однако, он был адекватен, симпатичен, начитан и умел вести диалог на равных (в том числе с человеком, далеким от программирования). Вместо него взяли другого программиста, и это диаметральная противоположность первого по всем пунктам. Всего за пару дней он сумел довести меня до трясучки, до состояния "уберите ЭТО". А еще у него отвратительный тембр голоса. Ах, да, помимо того у меня было довольно много обычной работы, связанной с "пропущенным" январем и странными желаниями клиентов начать все с февраля и "тянущими кота за хвост в долгий ящик". В марте должно быть полегче с количеством работы, как мне кажется, но время покажет. Февраль рабочий был необычайно насыщен, контраст с январем впечатляет.

Личное. У меня заболела рука, и весь февраль я ее лечила. Точнее, не я, а врачи соответствующего направления. Не касаясь финансовой стороны, это куча вечеров и выходных, потраченных на визиты к неврологу и процедуры. Впервые в жизни подверглась иглоукалыванию. Что я могу сказать по этому поводу... Я опасалась худшего. Если лично вы верите доктору и в доктора (я имею в виду его профессионализм), то это вполне рабочий способ. Так что, дорогие друзья, мое время на встречи оказалось сильно ограничено вплоть до отсутствия, посему я и не проявляла себя в данном вопросе, а не по каким-то иным придуманным вами причинам. В марте, правда, все равно уже почти все выходные расписаны, но с этим уже ничего не сделать.

Игровое. Я пока ничего не мастерю, а вот играть вписалась. Еду игротехом на "Дом - Интермедиа". Ссылка ЗДЕСЬ. Придумала себе персонажа на "Тайну планеты Пенелопа", осталось только сесть, написать все и отправить мастерам. Ссылка ТУТ. Ах, да, еще такое дело: вовремя не добавила в список, а теперь никак не могу вспомнить, словеска, в которую я внезапно вписалась в одну чудесную субботу (это ведь была суббота?), произошла в конце января или первой половине февраля?

Компьютерное. Мой компьютер время от времени зарастает барахлом, положенным поверх физического рабочего стола. Иногда я оное разгребаю, включаю его и даже что-то пишу здесь. Или не пишу. Героическими усилиями и спасибо доброму родителю добыты шнурки к видеокарте, теперь она не возмущается недостатком питания. Как бы еще проследить, не возмущен ли этим мой блок питания... Насущная проблема, правда, в другом. Мышь делает двойной клик при единичном нажатии. Ось переустановлена, мать поменяна на другую (из-за чего и пришлось переустанавливать), на разъем не спишешь, в настройках ничего такого не значится (или я не знаю, где еще посмотреть). Значит, это глючная мышь, правда? Задача на будущее: купить себе нового грызуна. Кстати, кто-нибудь знает, в чем может быть проблема, если компьютер, независимо от операционной системы (были разные), смены разъема втыкания (пробовали) и даже при разных манипуляторах типа "мышь" все равно не воспринимает (т.е. не реагирует никак) "колесико"? Я, честно говоря, в полном недоумении. О мышах все.

Ух, какой длинный пост получился... А ведь это еще не все... Как час ночи?! Почему час ночи?! Я так и знала, что этим закончится. Пора спать.
story_sign: (мажордом)
У нас на работе начались курсы английского. Это означает, что у меня автоматически заняты все четверги, а с ноября еще и все понедельники.

Нет, это не обязаловка. Я сама вписалась и пока мне все нравится. Разонравится, брошу. Еще слишком рано делать выводы. Зато мозги уже начинают работать в нужную сторону. Страшно сказать, я ГОДАМИ не говорила по-английски. Для меня это ужасное упущение. Теперь исправляюсь.

Осталось только доделать домашнее задание, помыться и лечь спать... Вовремя... То есть - час назад. Мда.
story_sign: (самомнение)
Кто бы мог подумать, я осилила написать CV! Чувствую, завтра все обдумаю и перепишу.
story_sign: (самомнение)
И ведь хотела умолчать, но не получается(( Распирает! В один и тот же день я узнала, что 15 декабря свадьба, на которую я приглашена, и что 15 декабря в нашей компании корпоратив. А ведь думалось, что свадьба будет после Нового года... Ходили слухи, что корпоратив будет в 20х числах... Но нет! Верно пишут, что человек предполагает, а оно случается, как мирозданию вздумается.

Profile

story_sign: (Default)
story_sign

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 28293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios